It feels like forever desde que deje de escribir, es la 1 y 39 de la mañana aqui y no tengo sueño, tengo energias, no se que pasa creo que es porque hoy dormi como 2 horas por la tarde en la universidad. Ahora no me siento muy bien, hace poco regrese a esta ciudad, en la que ahora vivo y a la que con tanta insistencia vine a vivir, pero que ahora no me gusta demasiado. Creo que me siento sola, esto de explorar mis sentimientos por la madrugada nunca trae nada bueno, siempre termino descifrando mis laberintos internos y eso no es algo emocionante en lo absoluto, dado que nada de lo que traigo es exactamente bueno.
Creo que todas las personas venimos al mundo con un bagagge, un equipaje con el que se supone que debamos cargar por el resto de nuestras vidas, en mi caso creo que vine con exceso y el exceso como en todo viaje, se paga y me parece que a mi manera, estoy pagando ciertos equipajes de mano que pesaban mas de 8 kg, de hecho no me gusta el precio que tengo que pagar, pero es asi.
Desde que llegue, no he hecho otra cosa que encerrarme aqui, ver a mi novio y a mis amigas de vez en cuando, creo que a este paso, voy a terminar claustrofobica o agorafobica al final de este año; no me gusta vivir aqui. Me duele algo la indiferencia y sí, a veces tengo ganas de llorar y sí, he llorado unas cuantas veces este mes.
He sido un poquito infeliz este mes, solo un poquito porque de hecho hay cosas en la vida que causan las felicidades mas absolutas del mundo. aunque sean pequeñas felicidades de pequeños momentos.
Siento que estoy perdiendo el foco de mi vida, nada de lo que he tratado, me ha salido bien ultimamente, estoy un poco, si no mucho, enredada en mi misma, no entiendo muchas cosas o creo que si solo que es muy duro a veces entenderse porque puede llegar a doler.
Hoy no me siento la mejor persona del mundo, siento que dependo mucho del estado de animo de otras personas mas que del mio propio, no me gusta estar aqui.
No me gusta estar aqui y no tengo a quien decirselo, eso me gusta menos.
A mi papa no le puedo decir porque le doleria mucho y no podria causarle otro dolor mas a ese hombre que me ama y nos ama de la forma mas contradictoria que tiene de amar, igual se que me ama y yo lo ama.
A mi mama le he dicho ciertas cosas pero no hay nada que ella pueda hacer para que yo no sienta eso que siento unas veces a la semana.
Ahora tengo un nudo en la garganta, me gustaria llorar pero tampoco puedo, no ahora. Extraño a mi mama. como una niña pequeña. Me siento algo estupida por estar escribiendo estas cosas pero si. Preferiria mil veces estar alla con ellos que estar aqui rodeada de gente que no me quiere y a la que tampoco quiero porque no conozco.
No me gusta estar aqui.
Ya lo dije no?
